O catastrofă totală ca aceasta...
este doar începutul!
Moartea lor glorioasă ne va uni în....
Atenție!
Salut?
Matthias?
- Reg? - Pleacă.
Reg, sunt eu, Brian!
Ieși! Ieși de aici!
- Stan! - Pișă-te în altă parte.
- Da, pișă-te în altă parte. - Afară cu pederaștii.
Oh, rahat!
Vin.
Da, într-adevăr în acele timpuri scrise în Cartea lui Obadiah,
un om își va bate măgarul și măgarul nepotului său.
Ochii mei sunt slabi. Nu văd.
- Ești Matthias? - Da.
Avem motive să credem că îl ascunzi pe Brian din Nazareth,
membru al organizației teroriste Frontul Poporului din Iudeea.
Eu? Nu. Sunt doar un bătrân sărac.
N-am timp pentru infractori.
Picioarele mele sunt cărunte. Urechile mele sunt nule.
Ochii mei sunt bătrâni și aplecați.
Liniște! Ce prost.
Gărzi, căutați casa!
Știi pedeapsa aplicată de legea romană...
pentru adăpostirea unui criminal cunoscut?
- Nu. - Răstignirea.
Oh.
- Nasol, ei? - Poate fi mai rău.
Ce vrei să spui, "Poate fi mai rău"?
Păi, ai putea fi înjunghiat.
Înjunghiat? Stai un pic. Răstignirea durează ore.
Este o moarte înceată, oribilă.
Păi, cel puțin te scoate în aer liber.
Ești scrântit.
Nu, domnule. N-am găsit nimic.
Ei bine, n-avea grijă. Nu ne vezi pentru ultima dată, ciudatule.
- Năsosule. - Ai grijă!
Of, am avut noroc.
Îmi pare rău, Reg.
Oh, e-n regulă. Îi pare rău.
Îi pare rău că a condus Legiunea a V - a drept la cartierul nostru general.
Ei bine, totu-i în regulă, atunci, Brian. Stai jos.
Servește un biscuit. Simte-te ca acasă. Idiotule!
Tâmpitule, creier de cocoș, căpățână plată.
Picioarele mele sunt bătrâne și strâmbe.
Urechile mele sunt cărunte. Da?
Mai e un loc unde nu ne-am uitat. Gărzi!
Sunt doar un bătrân sărac.
Nasul meu e îndemânatic.
Ai văzut vre-odată pe cineva răstignit?
Răstignirea e o tâmpenie.
Nu insista pe asta.
Am găsit această lingură, domnule.
Foarte bine, sergent.
O să ne întoarcem, aiuritule.
Deschide!
Nu ne-ai dat timp să ne ascundem.
- În acest timp - Șarpele, vă va mușca
- Găurile de la fiecare cățea - Ați primit germeni de la - Jumbo jet - urile
Nu judecați alți oameni...
sau veți fi judecați voi înșiși.
- Ce? - Am spus nu-i judecați pe alții...
sau veți fi judecați, de asemenea.
- Cine, eu? - Da.
- Mulțumesc foarte mult. - Nu doar tu. Cu toții.
- E o tărtăcuță drăguță. - Ce?
- Cât vrei pe tărtăcuță? - Poți să o iei.
- Pot să o iau? - Da. Gândiți-vă la crini.
- Nu vrei să te tocmești? - Nu. Pe câmp.
- Ce-i rău la ea? - Nimic. Ia-o.
- Gândiți-vă la crini? - Ei bine, la păsări, atunci.
- Ce păsări? - Oricare păsări.
- De ce? - Păi, au ele ceva de făcut?
- Cine? - Păsările.
Au păsările ceva de făcut?
- Care-i problema cu ele? - Se spune că păsările șterpelesc.
Ideea este, că păsările fac totul cum trebuie, nu-i așa?
- Ei bine, norocoasele. - Mda, sunt foarte drăguțe.
Ok. Și voi sunteți mai importanți decât sunt ele, nu-i așa?
Și de ce ești îngrijorat? Asta este. Vedeți?
Sunt îngrijorat că ești împotriva păsărilor.
Nu am nimic împotriva păsărilor.
- Gândiți-vă la crini. - Se ia de flori acum!
- Dă florilor o șansă. - Îți dau o monedă pe ea.
- E a ta. - Două, atunci.
Uitați, a fost un om și el avea doi servitori.
Cum îi spunea? Care era numele lui?
Nu știu. Și el le-a dat niște talente.
- Nu știi? - Păi, nu contează.
Nu știe cum era numit!
- Li se spunea Simon și Adrian. - Ai spus că nu știi!
Cu adevărat nu contează. Ideea este, că avea doi servitori.
- I-o dă din nou când pleacă. - Nu, nu sunt!
Și el le-a dat Stai, au fost trei?
Oh, e îngrozitor.
- Erau doi sau trei. - Oh, dispari!
Acum ascultați asta! Binecuvântați sunt cei...
- Trei. - Care converteau măgarii vecinilor
pentru a-și împiedica chinga. - Prostii!
Și numai a lor va fi
doar pentru ei...
va fi
- Ce? - Hmm?
- Va fi ce? - Oh, nimic.
- Ce vrei să spui? - Nimic.
- Ba da, vroiai să spui ceva. - Nu, am terminat.
- Povestește-ne înainte să pleci. - Am terminat.
- Nu, nu ai terminat. - De ce nu vrea să povestească?
- Nu spune! - Nu e un secret, nu-i așa?
- Trebuie să fie, altfel ne-ar fi povestit. - Povestește-ne.
- Lăsați-mă în pace. - Care este secretul?
- Este secretul vieții veșnice? - Nu ne spune.
Dacă aș ști secretul vieții eterne, nu l-aș spune.
- Lăsați-mă în pace! - Doar povestește-mi, te rog.
Noi am fost aici primii.
- Plecați! - Spune-ne, învățătorule.
- Este tărtăcuța sa? - Mda, dar e sub ofertă.
Este tărtăcuța sa.
- Zece! - E tărtăcuța sa!
O s-o purtăm pentru tine învățătorule.
- Învățătorule? - A plecat!
A fost înâlțat.
A fost înălțat!
- 19! - Nu, uite-l. Acolo.
Uite! Oh! Oh!
Ne-a lăsat un semn.
Ne-a lăsat sandala sa!
Sandala este semnul. Să-i urmăm exemplul.
- Ce? - Să facem ca el, descălțați o sandală!
Pentru că este semnul său, de aia. Cine îl urmează să facă ca el!
- Da! - Nu, nu. Sandala este semnul...
trebuie să adunăm sandalele împreună în abundență.
Aruncați sandalele. Urmați tărtăcuța!
Nu, să ne strângem sandalele împreună! Lasă-mă!
Nu, acesta e semnul în care, ca și el, trebuie să credem nu în lucrurile corpului...
dar feței și capul.
- Dă-mi sandala! - Descalț-o!
Urmați tărtăcuța, Tărtăcuța Sfântă a Ierusalimului!
- Tărtăcuța! - Expune sandala, așa cum ne-a poruncit.
- Este un pantof! - Este o sandală!
- Nu, nu este! - Arunc-o!
- Încalț-o! - Dispăreți!
Ia sandala și urmați-l!
Întoarceți-vă! Stop!
Să ne... să ne rugăm.
Da, el a venit spre noi...
Ca semințele de grâu.
- Învățătorule! - Învățătorule!
Hei! Mai este altă cale de a coborî?
Mai este altă potecă ca să cobor la râu?
Vă rog, vă rog ajutați-mă. Vreau să...
Oh, piciorul meu! Oh...
Ssst. Oh, drace, drace, drace!
- Îmi pare rău. - Drace, al dracului să fii! Fii blestemat!
- Îmi pare rău. Ssst. - Nu mă lua cu "ssst" pe mine.
18 ani de tăcere totală și tu mă "ssst"!
- Ce? - Îmi țin legământul de 18 ani...
Nici un singur, recognoscibil, articulat sunet nu a trecut de buzele mele.
Ai putea să fii tăcut încă cinci minute?
Nu mai contează acum. Pot foarte bine să mă distrez de acum.
De 18 ani, vreau să țip...
să cânt și să-mi strig numele!
- Ssst. Ssst. - Oh, trăiesc!
" Hava nagila, hava nagila "
" Hava nagila "
Oh, trăiesc! Trăiesc! Salut, păsărilor. Salut, copacilor.
Trăiesc! Trăiesc!
" Hava nagila Hava n'ra, n'ra "
Învățătorule! Învățătorule! Învățătorule!
- Învățătorule! - Învățătorul! Este acolo!
Sandala sa ne-a condus la el!
Vorbește! Vorbește-ne învățătorule. Vorbește-ne!
Plecați!
O binecuvântare! O binecuvântare!
Cum să plecăm, învățătorule?
Oh, doar plecați și lăsați-mă în pace!
Dă-ne un semn!
El ne-a dat un semn! El ne-a adus în acest loc!
Nu v-am adus eu aici. Voi m-ați urmărit.
Vai, este încă un semn bun în oricare standard.
Învățătorule, poporul tău a mers multe mile ca să fie cu tine!
Sunt obosiți și înfometați.
Nu e vina mea că n-ați mâncat.
Nu e nimic de mâncare pe muntele ăsta înalt!
Ce ziceți de tufele de ienupăr de pe acolo?
Un miracol! Un miracol!
A făcut tufișul roditor cu vorbele sale!
El a copt înainte boabele de ienupăr.
Bine-nțeles! Sunt tufișuri de ienupăr! La ce te așteptai!
Arată-ne alt miracol.
Nu-l ispitiți cu unul superficial!
Nu e de ajuns miracolul cu cu tufele de ienupăr?
Eu zic, că acelea sunt tufele mele de ienupăr!
- Sunt un dar de la D-zeu. - Sunt tot ceea ce am de mâncare.
Eu zic, lăsați tufișurile. Plecați. Risipiți-vă.
Doamne, Eu sunt afectat de un petic de chelie.
Sunt vindecat! Învățătorul m-a vindecat!
Nu l-am atins!
Am fost orb și acum pot să văd!
Miracol! Miracol!
Spune-le să se oprească.
Nu am scos un cuvânt de 18 ani până a veni el.
Miracol! El este Messia!
M-a călcat pe picior!
- Calcă-mă pe picior! - Calcă-mă!
- Trăiască Messia! - Nu sunt Messia.
Eu zic că ești, D-zeu și ar trebui să știu. Am urmat câțiva.
Trăiască Messia!
Nu sunt Messia! Vreți să mă ascultați?
Nu sunt Messia! Înțelegeți? Sincer!
Numai adevăratul Messia își neagă divinitatea.
Ce? Păi, ce soi de destin mi s-a dat?
Bine, bine, eu sunt Messia!
El este! El este Messia!
Acum, duceți-vă la dracu'!
Cum să ne ducem la dracu', O, Doamne?
Doar lăsați-mă în pace!
Le-ai spus acestor oameni să-mi mănânce boabele de ienupăr!
Mi-ai rupt afurisitul de picior, mi-ai rupt legământul tăcerii...
Și după aceea încerci să faci curățenie pe tufele mele de ienupăr!
- Renunță! - Este Messia, Alesul!
- Nu, nu este. - Un necredincios!
- Prigoniți-l. Omorâți ereticul!
- Înhățați-l! - Lăsați-l în pace!
Lăsați-l în pace!
Lăsați-l în pace.
Dați-i drumul! Vă rog!
- Brian? - Judith?
Cockadoodledoo!
Priviți! El este! Alesul s-a trezit!
Brian!
- Brian! - Stai o clipă, mamă!
Ssst.
- Bună, mamă. - Nu mă lua cu "Bună, mamă" pe mine!
Ce fac toți oamenii ăia afară?
- Păi, eu... - Haide. Ce-ai făcut?
Eu cred că ei trebuie să fi fost pocniți de ceva.
Pocniți de ceva? Roiți de ceva, mai degrabă.
Sunt o mulțime afară, acolo!
Au început să mă urmărească de ieri.
Ei bine, o să înceteze să te urmărească chiar acum.
Acum, încetați să-mi mai urmăriți fiul!
Ar trebui să vă fie rușine de voi.
Messia! Messia! Arată-ni-l pe Messia!
- Pe cine? - Pe Messia!
Nu e nici un messia aici.
Este mizerie, într-adevăr, dar nu messia. Acum plecați.
Brian! Brian!
Ei bine, flăcăul meu. Ce-ai făcut?
- Nimic, mamă. - Haide, termină cu asta.
Păi, ei cred că sunt Messia, mamă.
Ce le-ai spus lor?
- Nimic. Eu doar... - Ți-ai făcut doar rău, singur.
- Pot să-ți explic. - Lasă-mă pe mine să explic, d-nă Cohen!
Fiul tău este un lider înnăscut.
Oamenii ăia care sunt afară îl urmează pentru că ei cred în el.
Ei cred că le poate da speranță, speranță într-o viață nouă,
o lume nouă, un viitor mai bun!
Cine-i asta?
Asta-i Judith, mamă. Judith, mama.
Hmm. Aaah!
- Ohhh! - Messia! Messia! Messia!
Messia! Arată-ni-l pe Messia!
Acum, ascultați-mă. Nu este Messia!
Este un băiat foarte neascultător. Acum, plecați!
- Cine ești tu? - Sunt mama lui, asta sunt.
Vedeți pe mama sa! Vedeți pe mama sa!
Salutați-o pe ea, mama lui Brian!
Binecuvântați opera ei! Osana!
Toată lauda pentru ea, acum și întotdeauna!
Ei bine, acum să nu credeți că puteți să mă aveți așa.
El nu iese afară și ăsta-i ultimul meu cuvânt.
- Acum, cărați-vă! - Nu!
- Ați auzit ce-am spus? - Da!
Oh, văd. E cam așa?
- Da! - Oh, în regulă, atunci.
Puteți să-l vedeți pentru un minut, dar nici o secundă mai mult!
- Ați înțeles? - Da.
- Promite-ți? - Păi... bine, bine.
În regulă, uite-l, atunci. Vino, Brian. Vino și vorbește.
- Dar, mamă, Judith. - Oh, lasă târâtura asta velșă singură.
Chiar nu vreau s-o fac.
Brian! Brian! Brian! Brian!
- Bună dimineața. - O binecuvântare! O binecuvântare!
Nu, nu. Vă rog. Vă rog, vă rog ascultați.
Am unu sau două lucruri să vă spun.
Spune-ne! Spune-le pe amândouă!
Uite, ați înțeles totul greșit.
Nu aveți nevoie să mă urmați.
Nu aveți nevoie să urmați pe nimeni.
Trebuie să gândiți voi înșiși.
Voi sunteți toți indivizi.
Da, suntem toți indivizi!
Sunteți diferiți unul de altul.
Da, suntem toți diferiți!
- Eu nu sunt. - Ssst.
Munciți pentru voi înșivă.
Da, vom munci pentru noi înșine!
Exact.
Mai spune-ne!
Nu! Asta-i ideea! Nu lăsați pe nimeni să vă spună ce să faceți!
Altfel.. Auuu!
Destul. Destul.
Ooh, nu a fost un minut!
Oh, ba da, a fost! Oh, ba nu n-a fost!
Acum, terminați! Și plecați de aici!
- Scuzați-mă? - Da?
- Ești virgină? - Pardon!
Păi, dacă nu e o întrebare personală, ești virgină?
Dacă nu e o întrebare personală?
Ce vrei să fie mai personal de atât?
Acum, pișă-te în altă parte!
- Este. - Mda, cu siguranță.
'Neața, Mântuitorule.
Pune-ți mâinile pe mine, repede!
Acum, nu-l împingeți pe Ales, vă rog.
Nu apăsa pruncul în fața Mântuitorului.
Eu zic, poți să te uiți la soția mea?
Mă tem că va trebui să aștepți.
Avem un prânz de afaceri.
Leproșii stau la coadă.
Fratele meu vitreg este primarul de Gath!
Brian, pot să-ți prezint pe domnul care ne organizează plimbarea de duminică.
- Nu împinge! - Și ține-ți nasul jos!
Cei posedați de diavol, încercați și țineți-i sub control.
Incurabilii, trebuie să mai așteptați doar câteva minute.
Ăăă, femeile păcătoase, aliniați-vă la zid, vreți?
Brian? Brian, ești fantastic.
Nu fi rea cu tine.
Nu. Ce-ai spus chiar acum. A fost cu adevărat extraordinar.
- Ce? - Totul a fost?
Nu am avut nici un lider. Tu ești așa corect.
- Reg ne-a dominat prea mult timp. - Păi, da.
- Trebuia s-o spun și am spus-o, Brian. - Ești foarte atrăgătoare.
E revoluția noastră. Vom face totul împreună.
- Cred. Cred... - Te urmăm cu toții, Brian.
- Revoluția e în mâinile tale! - Ce?
Nu, nu asta am intenționat!
Ești a dracului de aproape de închisoare, bătrâna mea frumusețe.
Așa e.
Termină.
Ei bine, "Blian," ai tras o "flugă" bună pe banii noștri?
Dar de data asta, îți "galantez" că n-o să scapi.
Gardian, avem vre-o "clucificare" azi?
139, domnule. Sărbătoare specială. Paștele evreiesc, domnule.
Bine. Acum avem 140. Drăguț. Un număr rotund, ei, Enormus?
Ave Caesar!
- Ave. - Mulțimea devine neliniștită afară.
Permiteți-mi să o dispersez, vă rog.
Să o dispersezi? Nu m-am adresat ei, încă.
Știu domnule, dar
"Disculsul" meu este punctul culminant al Paștelui.
"Plietenul" meu Falus Enormus a bătut tot drumul de la "Loma."
- Ave Caesar. - Ave "Țesal..."
Nu vă...
Nu vă gândiți să dați o iertare anul ăsta, așadar, domnule?
Să dau o iertare?
Păi, ei sunt într-o dispoziție mai ciudată astăzi, domnule.
"Adevălat," "centulion," sunt "surplins" să aud un om ca tine...
"tlăncănind" despre "gloatlă" de "lebeli" "tulbulenți".
- Ăăă, un pic mânioasă, domnule. - Luați-l.
Sunt roman! Pot s-o dovedesc! Sincer!
- Și "clucificați-l" cum trebuie. - Da.
Enormus.
- Chiar n-ar trebui, domnule. - Dă-te din drum, "centulion."
Lasă-mă să vin cu tine, Pontius.
Eu pot să fiu de "ajutol" dacă "gloatla" devine "tulbulentă."
Bine. Acum punctul patru: Obținerea supremației mondiale în următorii 5 ani.
- Ăăă, Francis, ai mai lucrat ceva la sta? - Mda. Mulțumesc, Reg.
Ei bine, foarte sincer, fraților, cred că 5 ani este cam optimist...
doar dacă reușim să înfrângem Imperiul Roman în următoarele 12 luni.
- 12 luni, mda? - 12 luni.
Și ca să privim lucrurile în față, ca imperiu este unul mare,
așa că trebuie să ne mișcăm fundurile și să terminăm de vorbit.
- Așa e! Așa e! - Acțiunea e ceea ce contează, nu vorbele.
- Și avem nevoie de acțiune acum! - Așa e! Așa e!
Ai dreptate. Nu putem sta aici toată ziua,
vorbind, votând rezoluții, făcând discursuri deștepte.
Asta nu va goni nici un soldat roman!
Așa că hai să nu mai flecărim despre asta. E complet fără rost.
- Și nu ajungem nicăieri. - Corect!
Sunt de acord. Este o completă pierdere de timp.
- L-au arestat pe Brian! - Ce? Ce?
L-au prins afară! Vor să-l răstignească!
Bine! Acesta cere o discuție imediată!
- Ce? - Imediată!
- Așa e. - O nouă moțiune?
O moțiune complet nouă. Ăăă... ceea ce... ăăă...
va fi o acțiune imediată...
- Odată ce votul a fost socotit. - În mod evident odată votului este socotit.
Nu să puteți să acționați conform unei rezoluții până n-ați votat-o.
Reg, să mergem, te rog!
Corect! În lumina informațiilor proaspete de la sora Judith.
Nu așa repede, Reg.
Reg, pentru numele lui Dumnezeu! Este foarte simplu.
Tot ce avem de făcut este să ieșim pe ușa asta acum...
și să încercăm să-i oprim pe romani să-l bată în cuie!
Se întâmplă, Reg! Se întâmplă acum, Reg!
Nu înțelegi?
Oh!
Ooh. Ooh. Yup.
O mică ieșire egoistă de la feministe?
- Ce? - Oh, scuze, Loretta?
Ăăă, citește înapoi, vrei?
Următorul? Răstignire?
- Da. - Bine.
Dincolo de ușă, coada de la stânga, o cruce fiecare.
Următorul? Răstignire?
- Da. - Bine.
Dincolo de ușă, coada de la stânga, o cruce fiecare.
Următorul? Răstignire?
- Ăăă, nu, eliberare. - Mmm? Poftim?
Ăăă, libertate pentru mine. Au spus că nu am făcut nimic,
așa că aș putea fi liber și locui pe o insulă undeva.
Oh. Păi, asta-i foarte bine. Bine, mergeți pe acolo.
Nu, Doar te-am luat peste picior. Este răstignire, cu adevărat.
Oh, înțeleg. Foarte bine, foarte bine.
- Ei bine, dincolo de ușă... - Da, știu drumul. Dincolo de ușă,
o cruce fiecare, coada de la stânga.
Coada de la stânga. Da, mulțumesc.
- Răstignire? - Da. - Bine.
Oameni din "Ielusalim,"
"Lome" este "plietena" voastră.
"Pentlu" a "ploba" "plietenia" "noastlă", se "obișnuielște" în această zi...
să "elibelăm" un "hoinal" "dintle" "plisonielii" "noștli".
Pe cine "vleți" să "elibelez"?
"Elibelați-l" pe "Loger"!
"Foalte" bine, îl voi "elibela" pe "Loger"!
Domnule, ăăă, nu avem un Roger, domnule.
Ce?
Ăăă... nu avem pe nimeni cu numele ăsta, domnule.
Ah. Nu avem "Loger."
Ei bine ce zici de "Lodelick," atunci?
Daa! Eliberați-l pe "Lodelick"! Eliberați-l pe "Lodelick"!
"Centulion," de ce chicotesc așa?
Doar un fel de... ăăă... glumă evreiască, domnule.
Ei... "lâd" de mine?
O, nu, domnule.
"Foalte" bine. Îl voi "elibela" pe "Lodelick"!
Domnule, nu avem nici un Roderick.
- Nici un "Loger," nici un "Lodelick." - Îmi pare rău, domnule.
Cine este acest "Log"? Cine este acest "Lodelick" la care vă "lefeliți"?
E un "spălgătol"
Și un "violatol"!
Și un hoț de "buzunale"!
- Da. Ssst! Ssst! - Taci din gură!
- Sună a "climinal" "notoliu". - Noi nu l-am primit, domnule.
Nu avem pe nimeni în "închisoalea" nostră, "dintle" toți?
- O, da, domnule. Avem un Samson, domnule. - Samson?
Samson Strangulatorul Saduceu, domnule. Ăăă... Silus Asasinul Asirian.
Ăăă... câțiva scribi subversivi din Caesarea.
- Ăăă... 67... - Lasă-mă pe mine să "volbesc" cu ei.
- O, nu... - Da, bună idee, Enormus.
Cetățeni, îi avem pe Samson "Stlangulatorul" Saduceu,
Silus Asasinul "Asilian",
Câțiva "sclibi" "subvelsivi" din "Caesaleea".
Mai departe.
- Răstignire? - Da.
Bine. Dincolo de ușă, coada de la stânga, o cruce fiecare.
- Temnicer. Scuză-mă. S-a făcut un fel de greșeală.
- Doar un moment, vrei? - Temnicer, câți au trecut până acum?
Ce?
Aăă... cât de mulți au trecut până acum?
- Ce? - TTTTrebuie să...
vorovorovorovorbești mai tare, domnule.
- El e, el e, el e, el e su - A...
El e surd el e surd. El e surd ca un ssstâlp, domnule.
O, da.
Ăăă... câți au trecut?
- O, doamne. - Am făcut nouăș...
nouăș... nouăș...
nouășase, domnule.
E așa o risipă fără sens de viață umană, nu-i așa?
NNNNu, dmnule.
NNu cu acești bbastarzi, domnule.
RR ă
RRRăs
RRăstignirea este prea bună pentru ei, domnule.
Nu pot să cred că pot să spui că e prea bun pentru ei. E foarte nasol.
O, nu este așa de nnnana...
Nu la fel de neplăcut ca ceva la care tocmai m-am gândit, domnule.
- Mda. Deci, răstignire? - E cineva aici cu care pot vorbi?
- Ei bine... Știu unde poți să-l ai, dacă îl vrei.
- Ce? - Nu vă faceți griji despre eeel, domnule.
Eel e su el e su El e sususu...
- El e surd și nebun, domnule. - Păi, cine i-a dat slujba?
FFavoritul afurisit al lui Pilat, domnule.
Mișcă-te, Năsosule. Sunt oameni care așteaptă să fie răstigniți aici.
- Aș putea vedea un avocat sau așa ceva?
- Ăăă, ai, ai avut un avocat? - Nu, dar sunt roman.
Ce zici de o rejudecare? Avem o mulțime de timp.
- Taci, tu! - Roman mizerabil. N-are simțul umorului.
Îmi pare rău. Un pic de grabă.
Puteți să mergeți acum? Coada din stânga, o cruce fiecare. Deci...
Am spus ceva?
Liniște!
Acest om comandă o legiune de "plima" mână!
"Langul" lui e mai "male" ca a "olicălui" din "Loma."
Detașamentul pentru răstignire.
'Neața. Acum, vom fi o atracție când trecem prin oraș,
așadar să nu avem un aspect urât.
Țineți-vă într-o linie dreaptă, trei lungimi între tine și omul din față...
și pășiți ferm.
Crucile sus pe umărul stâng
și dacă vă păstrați spatele întărit față de traversa crucii,
veți fi acolo imediat.
În regulă, centurion.
Detașamentul pentru răstignire! Așteptați!
Detașamentul pentru răstignire, cu stângul, înainte!
Ticăloși norocoși!
Ticăloși norocoși și lipicioși!
Lăsă-mă să sprijin cu umărul povara ta, frate.
O, mulțumesc.
- HHei! Hei! - Hei, ce crezi că faci?
- Ăăă, nu e crucea mea. - Taci din gură și mișcă!
Te-a avut aicea, colega, nu-i așa? Ți-a dat o lecție.
Bine.
Vă mai dau doar o șansă.
De data asta vreau să aud nu "Leubens,"
nu "Leginalds,"
nu "Ludolph lenul cu nasul loșu."
- Nu Spencer Tracys! - Sau nu voi ierta pe nimeni!
- Iartă-l pe Brian! - O, da. Ăsta-i bun.
"Elibelează-l" pe "Blian"! "Elibelează-l" pe "Blian"!
"Foalte" bine. Asta-i.
- Domnule, noi, avem un Brian, domnule. - Ce?
Ăăă... tocmai l-ați trimis pentru crucificare, domnule.
Așteptați, așteptați. Avem un "Blian."
- Ei bine, du-te și "elibelează-l" imediat. - Da, domnule. Da, domnule.
"Foalte" bine.
Îl voi... "elibela" pe "Blian"!
- Mișcă-te, acolo! - Sau ce?
- Sau o să ai probleme. - O, doamne.
Înseamnă că pot să renunț la crucificare după-amiaza asta?
- Gura! - Înseamnă că o să mă pocnești, nu-i așa?
N-am nimic de făcut. O, mulțumesc.
Au plecat?
NNoi am făcut cocoloașe din ei.
- Ce? - O, nu vă faceți griji pentru el, domnule.
El e ne... El e ne... El e ne...
El e nn... el e nn...
- El e nebun, domnule. - Au plecat?
O... d.. N...
Eu n... ăăă... eu n NNNN...
- NNNN... - Oh, haide!
Da, domnule.
Oricum, să continui povestea.
Bine, știu că niciodată nu l-a plăcut, așa că tocmai...
Sigur.
Asta e moțiunea cu care mergem, votată cu o abținere.
Eu propun să mergem fără zgomot. Pot să am un sprijinitor pentru...
- Să mergem doar. - Da.
Oh, nu!
- Romani afurisiți! - Ai grijă!
Acolo, încă câteva cruci la stânga.
Sus, Năsosule.
- Ai să mi-o plătești, ticălosule. - O, da?
- O, da. N-avea grijă. Nu uit niciodată o față. - Nu?
Te avertizez, am să te pocnesc de nu te vezi, pâlnie romană!
Gura, scârnăvie evreiască!
Cu-i spui tu evreu? Nu sunt evreu!
- Sunt samaritean! - Un samaritean?
Asta trebuia să fie secțiunea evreiască.
Nu contează. Ai să mori într-o zi sau două!
Nu contează pentru tine, romanule,
dar sigur contează pentru noi, nu-i așa, dragă?
- Oh, bine-nțeles! - În acord cu termenii ocupației romane,
suntem îndreptățiți să fim răstigniți într-o zonă evreiască.
Farisei separat de Saducei.
Și suedezi separat de velși!
Bine, bine, bine. Vom rezolva asta în curând.
Să ridice mâinile toți cei care nu vor să fie crucificați aici.
Bun. Următorul!
- Ăăă... uite. Asta nu-i crucea mea. - Ce?
Ăăă... nu e crucea mea. Am... ăăă... ținut-o pentru cineva.
Doar întindeți-vă. N-am toată ziua la dispoziție.
Nu, desigur. Uite... Urăsc să fac zarvă...
Uite. Avem o zi grea. Sunt 140 de indivizi de ridicat.
- Este evreu? - Vrei să taci?
Nu vrem nici un samaritean pe aici.
- Centura sus! - O să mă dați jos dacă se întoarce?
- Da, da, o să te dăm jos. - Următorul!
Nu trebuie să faceți asta. Nu trebuie să îndepliniți ordinele.
Îmi plac ordinele.
Vezi? Nu-i așa de rău, odată ce ești ridicat.
Ai să fii salvat, nu-i așa?
E un pic cam târziu pentru asta, acum, nu-i așa?
Oh, acum, acum. Avem câteva zile de stat aici.
O mulțime de timp. Mulți oameni au fost salvați.
- Oh? - Da. Fratele meu de obicei mă salvează,
dacă poate să scoată cuiele pentru mai mult de 20 minute.
- Oh? - Ticălos mic și zgomotos.
Sus și jos ca Imperiul Asirian.
Salut. Familia dvs. a sosit, așadar?
Reg!
- Salut, frate Brian. - Mulțumesc Doamne că ai venit, Reg.
Ei bine, cred că trebuie să menționez mai întâi, Brian,
cu toată sinceritatea, că nu suntem un comitet de salvare.
Totuși, mi s-a cerut să citesc următoarea declarație pregătită...
în interesul mișcării.
"Noi Frontul Poporului din Iudeea paranteză, oficiali, paranteză închisă
"astfel ne exprimăm un sincer și frățesc salut...
pentru tine, Brian, cu ocazia, martiriului tău."
- Ce? - "Moartea ta va fi ca o piatră de hotar...
"în lupta continuă pentru eliberarea pământului strămoșesc...
"din mâinile agresorilor imperialiștilor romani,
"excluzând pe acei preocupați de drenaj, medicină, drumuri, construcții,
"educație, vinicultură și orice altă contribuție romană...
"la bunăstarea evreilor de ambele sexe și hermafrodiți.
Semnat, în numele F.P.I., etc."
Și vreau doar să adaug, ca notă personală, propria mea admirație...
pentru ceea ce ai făcut pentru noi, Brian
și pentru ce va fi, la urma urmei, pentru tine, o perioadă foarte dificilă.
- Reg, cce faci... - Adio, Brian și mulțumesc.
- Rămâi cu bine, Brian. - Fruntea sus, flăcăule.
Cumplită treabă, Brian.
Sigur. Și!
" Pentru că e un vesel om de treabă "
" Și asta o spunem cu toții "
Ticăloșilor!
- Ticăloșilor! Ticăloși ipocriți! - Unde este Brian din Nazareth?
- Am ordin pentru eliberarea sa. - Ticăloși tâmpiți!
- Ăăă... eu sunt Brian din Nazareth. - Ce?
- Ăăă... eu sunt Brian din Nazareth. - Dați-l jos.
- Eu sunt Brian din Nazareth! - Eu sunt Brian!
- Eu sunt Brian!
- Eu sunt Brian și asta e soția mea!
- Eu sunt Brian! - Eu sunt Brian!
Lăsați-l și eliberați-l pe el.
Nu, Doar glumeam. Nu sunt adevăratul Brian. Nu, nu sunt Brian.
A fost doar o glumă. Doar vă luam peste picior.
E o glumă! Nu sunt el! Am vrut doar să vă am! Pune-mă înapoi!
Romani afurisiți. Nu poți să faci o glumă.
Frontul Poporului Iudeu!
Înaintați!
- Fugiți! - Frontul Poporului Iudeu!
Frontul Poporului Iudeu!
Noi suntem Detașamentul Sinucigaș de Elită al Frontului Poporului Iudeu.
Detașament sinucigaș, la atac!
Am dovedit-o.
Adunătură de proști.
Brian! Brian! Brian!
- Judith! - Grozav! Măreț!
Reg mi-a explicat totul. Cred că e grozav, ceea ce vrei să faci.
Mulțumesc, Brian.
Nu te... nu te voi uita niciodată.
Deci aici ești!
Ar fi trebuit să știu că ai să sfârșești așa.
Când te gândești la toată dragostea
și afecțiunea pe care le-am risipit cu tine.
Ei bine, dacă așa te porți cu biata ta mamă bătrână...
aflată în toamna vieții,
tot ce pot să spun este... continuă, fii răstignit!
Vezi dacă mie îmi pasă. Ar fi trebuit să știu...
Mamă!
- Mamă! - Nu știu de ce vine lumea la tine.
Curaj, Brian. Știi cum se spune.
Unele lucruri în viață sunt rele.
Într-adevăr pot să te înnebunească.
Alte lucruri doar te fac să înjuri și să blestemi.
" Când rumegi zgârciul vieții"
" Nu te plânge. Fluieră"
" Și asta va ajuta lucrurile să se întoarcă spre cele bune "
" Și "
" Întotdeauna să privești partea strălucitoare a vieții "
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Dacă viața pare groaznică înseamnă că ai uitat ceva, "
" adică să râzi și să zâmbești și să dansezi și să cânți "
" Când te simți apăsat "
" Nu fi prostănac prostuț "
" Doar fă-ți buzele pungă și fluieră, asta-i de făcut "
" Și întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Pentru că viața este complet absurdă "
" Și moartea e ultimul cuvânt "
" Întotdeauna trebuie să te apleci în fața cortinei "
" Uită de păcatele tale "
" Rânjește publicului "
" Bucură-te de el, oricum e ultima ta șansă "
" Așa că întotdeauna să privești partea luminoasă a morții "
" Înainte să-ți dai ultima suflare "
" Viața-i o porție de rahat dacă te uiți la ea "
" Viața-i un râset și viața-i o glumă, e adevărat "
" Ai să vezi, totu-i un spectacol Oamenii râd când pleci "
" Doar adu-ți aminte că ultimul râset este în tine "
" Și întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Și întotdeauna să privești partea bună a vieții "
Haide, Brian. Înveselește-te.
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Întotdeauna să privești partea bună a vieții "
Pe mare se întâmplă lucruri mai urâte, știai?
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
Ce-ai de pierdut? Vii de la nimic.
Te întorci la nimic. Ce-ai pierdut?
- Nimic! " Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
Nimicul va veni din nimic. Știi ce vrea să zică?
" Întotdeauna să privești" - Înveselește-te, ticălos bătrân.
" partea luminoasă a vieții " - Zâmbește-ne larg. Poftim.
Vezi? Este sfârșitul filmului.
Accidental, înregistrarea e disponibilă în foaier.
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
Cine crezi că o să plătească pentru prostiile astea?
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
I-am spus. I-am spus, "Bernie, n-ai să-ți recuperezi niciodată banii."
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
resincronizare CODYBOSS1969